052-8778609

 
 


חיפוש :

החוזה הזוגי

החוזה הזוגי .

לכל זוג יש חוזה זוגי .זהו לא חוזה בענייני ממון שעורכים אותו בד"כ בעזרת עורך דין , אלא חוזה פסיכולוגי , שבחלקו הוא מודע לבני הזוג ובחלקו העיקרי – לא.

כשבני זוג נפגשים נחתם ביניהם הסכם בסתר בלי שידעו זאת אפילו הם עצמם- חוזה זוגי. סעיפי החוזה מפרטים מה כל אחד מהם ייתן ומה יקבל בזוגיות הנרקמת ביניהם. הוא כולל גם חלוקה של תחומי אחריות. זהו , כמובן חוזה שלא נחתם נכתב באופן ממשי ויש בו מן הסתם הסתברות גבוהה שירבו בו טעויות , אי הבנות , ואי התאמות.

טעות נפוצה היא ההנחה האומרת שמה שהצד השני מתחייב לתת הוא ייתן תמיד וללא תנאי. סעיף לא מודע כזה יכול להיות למשל : " אני אהיה חמה ותומכת עבורך בכל מצב בתנאי שכל מה שאנחנו עושים קורה כמו שאני רוצה ". לבן הזוג לא ידוע על ההסתייגות. בחוזה שלו נאמר :" את תמיד תהיי מקשיבה ותומכת." כלומר, חלקים רבים בחוזה נחתמים בעצם בין האדם לבין עצמו מה שטמן בחובו סכנה לא קטנה להופעת קשיים.

חלק גדול מן הסעיפים ש"נרשמים " אצל הצדדים קשורים בהשלכות בלתי מודעות. בני זוג נוטים להשליך זה על זו את הדמויות של הורים ושל אחיות . לעיתים האישה מגלה לבסוף שבן זוגה הוא לא אבא שלה. אבות יכולים ליהנות מזה שבנותיהם מבלות יפה עם אחרים אבל בני זוג נוטים דווקא לסבול מזה ולכעוס....

כאמור החוזה הזוגי כולל את עיקרי הדברים של מה שכל צד ייתן ומה שכל צד יקבל. למשל התנאי של א' להרגיש בעל ערך הוא להיות שליט יחיד שהכול ייעשה כדברו. התנאי של בת זוגתו ת' הוא שיהיה לה קל ונוח , שלא תהיה עליה אחריות של אדם מבוגר שלא תצטרך לקבל החלטות . אין לה שום התנגדות שהוא יקבע הכול כך היא מאפשרת לו את הגשמת התנאי שלו . אין לו שום התנגדות שהיא לא תיקח אחריות. זה מאפשר לה את הנוחות הפנימית שהיא זקוקה לה. יש לנו פה חוזה.

ניקח זוג אחר : ב' מתפנק , מפונק , מקסים , מרשים , עסוק בטיפוח עצמי להגדלת הרושם , חינני. הוא מרגיש שווה רק כשמוקסמים ממנו . היא, ד' , חרוצה , עמלה, יעילה, עושה הכל לבד , לא מבקשת עזרה. מטפלת , מגישה ,נותנת. מרגישה בעלת ערך כשהיא ראויה להערצה על ההקרבה והמאמץ. הוא מוכן ברצון להעריך את המאמץ שלה ובלבד שלא יידרש להתאמץ בעצמו. היא מוקסמת מנו ושמחה לפנק אותו אבל מאמינה בסתר ליבה שהוא נחות ממנה. שניהם בסופו של דבר מקבלים תחושת ערך . זה מסתדר.

מתי נוצרת בעיה? – כשת' הולך ונעשה קשה כשא' לא מסתפק בכך שהקסים אותה , והוא ממשיך בלהרשים כל אחד אחר , ועוד יותר קשה לה כשיש ילד אחד חולה , ילד אחר שצריך להסיע לחוג , היא עצמה צריכה להגיע לעבודה מוקם והעוזרת לא הגיעה ,ובעוד כל זה קורה א' הולך למכון כושר. אלה הם המחירים והקלקולים של הסידור שלהם.

יש חוזה זוגי טוב ויש חוזה זוגי רע. כשקיימות בעיות בני הזוג . כשמצטברים כעסים , כשמתרבות המריבות ומתגברת המרירות האכזבה והתסכול – כדאי לבני הזוג לנסות ולגלות את החוזה שלהם.

כל חוזה שאין בו הדדיות וחלוקה שוויונית – הוא חוזה לא טוב שבמוקדם או במאוחר מתגלים בו בקיעים.

חוזה טוב הוא כאשר המאמץ , ההשקעה, האכפתיות , ההערכה ההדדית, הנכונות לעשות טוב לשני , ההזדמנות להתפתחות ולהגשמה עצמית , האחריות שלוקחים על כל מה שקורה במשפחה , המשקל הניתן לשעה ולרצון של כל אחד כשמקבלים החלטות , הזכות של כל אחד להיות אותנטי , הביטחון של כל אחד במחויבות של השני , בעצם הכול – מתחלקים בין השניים באורח שוויוני.

חלוקה שוויונית אפשר למצוא אצל אנשים ש:

- הרגשת השייכות שלהם מבוססת למדי .

- יודעים שיוכלו לחיות גם בלי השני ללא תלות אבל רוצים להיות ביחד כי יותר טוב להם בשניים.

- לא מתחרים אלא משתפים פעולה.

- הבעיות שלהם הן בעיקר הקשיים של החיים ולא של היחסים , אבל כשיש בעיות ביחסים , הם מנסים להבין אותן ולפתור אותן ביחד.

לא בפעם בטיפול זוגי אנו מנסים להבין ביחד את החוזה "הלא מודע" . לבדוק איזה סעיפים ניתן להשאיר ולתחזק ואילו לשנות .

ליועץ זוגי או יועץ נישואים יש את הכלים המקצועיים והיכולת האובייקטיבית לראות את הדברים מהצד ובכך לעזור לבי הזוג למצוא נוסחה מתאימה יותר.

הם אתם מוצאים את עצמכם תקועים ללא אפשרות לראות לבד את הסעיפים שיוצרים את הבקיעים בחוזה שלכם אל תהססו לפנות למטפל זוגי מוסמך שיוכל לעזור לכם לצאת מהסבך.

טואול - בניית אתרים באינטרנט