052-8778609

 
 


חיפוש :
אצל זוגות אחדים הכעס עלול לעשות את פעולתו המזיקה בשקט , ואילו אחרים סובלים משום שאינם יכולים לעשות בכעס שימוש מועיל . בין שהוא גלוי ובין שהוא סמוי , התוצאה נטו של שני סוגי הכעס היא שהם מונעים מאיתנו לקבל את מה שאנו רוצים וזקוקים לקבל מהקשרים האינטימיים שלנו.

רוב הספרים והמאמרים על גירושין מתבססים על ההנחה כיברגע שזוג אומר שהם רוצים להתגרש אז הם מוכנים לגירושין. מניסיוננו כמטפלים אנו יודעים שאין הדבר כך ושרוב הזוגות המצהירים על כך אינם מוכנים באמת לגירושין. החלטה חשובה זאת דורשת תשומת לב רבה , הרבה יותר מאשר הזוגות מקדישים לה לא פעם. מספר שאלות חשובות צריך לשאול כל אחד מבני הזוג בבואם לחשוב בעניין זה

הפחד מאינטימיות מתקשר קודם כל לשני הפחדים הבסיסיים ביותר שלנו : פחד המוות ופחד מהחיים

לפעמים יכול להיות קליק בין שני אנשים, היכולים לראות זה בזו אפשרות לזוגיות פוטנציאלית. הבעיה היחידה שעומדת ביניהם לבין להפוך לזוג מן המניין יכולה להיות בעיית הקצב, כל אחד מבני הזוג ירצה להתקדם בקצב מסוים שלא בהכרח יהיה מקובל גם על האדם השני.

אינטימיות , היא התחושה הנינוחה שאתה במקום שבו " אתה יכול להיות אתה " .כאן לא יבקרו אותך וישפטו אותך , לא יכבירו עליך ציפיות , לא ילחצו עליך . אתה יכול להיות טבעי ופתוח כי בן הזוג שלך מקבל אותך כמו שאתה . לא קשה לראות כמה חשובה האינטימיות בסקס ביחסים הזוגיים.

במהלך התבססות הזוגיות נוצר תהליך סמוי , שבו שני בני הזוג מפתחים במקביל פסיביות הדדית ברמות שונות. כל אחד מהם חושף מידה מסוימת של פסיביות ביחס האישי שלו כלפי האחר , תוך המתנה וציפייה ילדותית כי בן הזוג יגלה יותר פעילות . הפסיביות התוך זוגית מעוררת את השאלה , מדוע לעתים אנו ממתינים בחוסר מעש , חרף הסבל הנפשי הרב הכרוך בהמתנה

אנו יודעים היום שכדי לשמר את הזוגיות " צריך לעבוד " . מה פירוש ? העניין הזה של עבודה כדי לשמר את האהבה הוא לא ברור כל כך. רובנו נכנסים לנישואיםכדי שיהיה לנו כייף ביחד , בהנחה שנאהב לנצח . אולם מיד אנו נסחפים בשטף החיים - עבודה ופרנסה , חובות כספיים וחברתיים , גידול ילדים ועוד . יום אחד אנחנו מתחילים להרגיש שמשהו בקשר הזוגי שלי משתבש . זה כבר לא אותו דבר 1 והנה אומרים לנו שאפשר לעבוד על זה

בכל פעם בה אתם עומדים לאמץ דרכי חשיבה והתנהגות חדשים, במיוחד כאלה הכוללים פתיחות מוחלטת כלפי בן-זוג שפגע והכאיב לכם, צפו לכך שיעלו בכם חרדות וחששות מן העבר. זוהי נטייה טבעית, אך עליכם לקחת סיכון!

הצורך הראשוני של כל בני האדם הוא הצורך בקבלה. הפחד הראשוני ביותר הוא הפחד מדחייה. הצורך בקבלה הוא כה עמוק, עד שאעיז לומר שמרבית, אם לא כל הנושאים המעוררים סכסוך במערכת יחסים, מסתכמים בסופו של דבר בתחושת הדחייה של שני בני הזוג או של אחד מהם, וברצונם להרגיש מקובלים.

אתם נושאים באחריות מלאה למערכת היחסים שלכם. רעיון זה עשוי לעמוד בסתירה לכל הדברים שאתם נוהגים לחשוב על מערכת היחסים, אך הוא נכון. להיות אדונים לקשר פירושו לקבל אחריות על יצירת החוויה האישית שלכם.

המדריך שלפניכם יסייע לכם להבחין בין דפוסים מזיקים שיש להימנע מהם, ובין התנהגויות שיש לעודד בזמן מריבה. ומה אתם צריכים להביא כדי שזה יעבוד? כוח רצון, מחויבות ופתיחות לעשות דברים שנראים בהתחלה מוזרים ואפילו מגוחכים....

כשבני זוג נפגשים נחתם ביניהם הסכם בסתר בלי שידעו זאת אפילו הם עצמם- חוזה זוגי. סעיפי החוזה מפרטים מה כל אחד מהם ייתן ומה יקבל בזוגיות הנרקמת ביניהם. הוא כולל גם חלוקה של תחומי אחריות. זהו , כמובן חוזה שלא נחתם נכתב באופן ממשי ויש בו מן הסתם הסתברות גבוהה שירבו בו טעויות , אי הבנות , ואי התאמות.

במאמר הזה אנסה לסקור את הזעזוע וההשפעות הפסיכולוגיות המידיות שנגרמות בעקבות גילוי רומן של אחד מבני הזוג במערכת הזוגית. התייחסותי הינה בעיקר לאירוע חד פעמי ולא לדפוס חוזר של בגידות. כמו כן כיצד שני בני הזוג יכולים להתמודד עם המשבר בתקופה המיידית לאחר גילוי הרומן

טואול - בניית אתרים באינטרנט